我爱纸宝宝...>3<..

Chapter15.I miss you.

想念一个人的感觉最不能假装...也最不能掩饰...

你会默默地把她说过的事情都记在心里...

无论做什么,吃什么,去哪里...那个人总是不知不觉地飘进你心里...

然后你不经意地一脸傻笑...好像很甜蜜的样子...过一会儿...你才发现自己原来又想起她...

那时候真的很奇怪...无论做什么都会惦记着你...

妈妈要去澳门,会吩咐她帮忙买一盒杏仁饼...

就是因为你说下午复习的时候会肚子饿...又懒得出去买东西吃...只能饿着肚子复习...

自己去香港的时候会特意买两瓶XO酱给你...

因为你说过宵夜煮面吃的时候没有肉...只能吃斋...

好可怜...(要是其他人我并不觉得有多可怜..但是你就会觉得特别可怜..哈哈哈)

还有那一套很有意义的特别版维他奶...(我怀疑现在还在你家里发霉...-_-'')

其实我只是想给你"loving moments"..但是又觉得好像太明显了...

所以只好整一套都买回来...6瓶..真的好重啊....

我希望能在你的生活里留下很多很多的痕迹..

好让你无论做什么事情都会想起我...

就连你很困很累的时候只能喝红茶提神...也要想起我...

因为是我不让你喝咖啡的...

就算我和你相隔一千二百公里...就算我们还有一个月不能见面...

我也要让你感觉到...我无时无刻都是在你身边一样...

其实说到底...异地恋...我心里还是没有底...

再加上我很多疑很不安的天性...

注定了我一开始就会是一个很霸道的情人...

天气已经越来越冷了...冬天...确实是一个很需要爱情的季节....

每一晚都很期待...总有一天你要回来这个城市...当你再躺在我身边的时候....

我们会是什么关系呢...?

你快回来的吧...想念的心已经近乎爆炸....

 

2011.6.2 18:25

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四叶草的四片叶子,一片带来荣誉,一片带来财富,一片带来健康,一片带来爱情...

Chapter14.欲盖弥彰.

有时候你越是想掩饰...就越显得明目张胆...

我向来都不是喜欢买手信的人...尤其是我经常香港广州两边走...压根就不能算旅行...

而且那次是去出差...任务已经很重了...但是最后还是抽空想买一点手信给你...

但又不想太明目张胆...于是也给师傅和琪琪带了两瓶香水....

但又觉得你是应该比朋友多一点的...于是给你买了3瓶香水...

有两瓶是anna sui的...为什么会选择anna sui...?

其实我之所以会有用香水的习惯...完全是因为大学的时候....你说的一句,你很喜欢anna sui的香水...

那次之后....我就有了我第一瓶香水...是乸到爆的大蝴蝶...其实我也不是太喜欢那种味道...

但就是不知道为什么...好像你说得我都不知不觉地认同...

又好像那时早上洗脸我会用毛巾...但是自从你说你早上洗脸从来不会用面巾的...只是用洗脸奶....

自此之后我就很少用面巾了....我一直都想不明白....为什么你说的...我都这么信奉...?

你说你大学的时候还没cool牙很丑样...但我仍然认为那时候的你是我看过最美丽的女生...

似乎有了你的习惯....用了你喜欢的东西....和你距离就可以很近了...

我开始相信你的存在就是让我变得更白痴...or...更花痴...

而另外一瓶是四叶草...不过我会等你回来考试的时候,才送给你....

四叶草不单只象征幸运...我希望能给你带来好运....在雅思考场上过五关砍六将...

四叶草还象征幸福...但是瓶子上只有3块叶子...

而第四块呢...?

我希望是我给你的爱....

 

2011.4.30  19:10

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但求来日你醒过来,这份情像翅膀打开....

Chapter13.我用沉默叫醒爱情.

有时候你越想得到一样东西...到头来可能会反而越是放慢脚步...

那时候很喜欢不要惊动爱情这首歌...可能是因为经历过一些不太愉快的爱情...

伤害了一些人,也被人伤害过...

应该珍惜的总是被我辜负...对于自己的感情从来都是估计错误...

我怕辜负了你...更怕会令到你伤心...

但更多的是....我还需要让时间来给你好好了解我...

毕竟...我一点也不了解妳的心意...

要为你付出多少时间也好...我一点也不在乎...

而且我已经不想从前那样害怕一个人....因为我知道...假如是因为害怕寂寞而恋爱...到头来...只会更寂寞...

我希望这一次...不会再像年少时的爱情一样只会无疾而终...

我希望这一次...彼此是以用最认真的态度去面对...不是玩玩下...

我希望这一次...会是最后一次...最认真的一次...

所以...我相信真爱总是值得等待...

再加上...我是为你好的话...更不会在这个非常时期给你不应该有的打扰...

虽然说不想你移民...但是你确实是很紧张这场考试...

我应该做的...是在你背后好好支持你...在你气馁的时候给你打气...

这一个月的时间...就当是第一个少少的考验...

我相信你一定会感受到我的心意...一定可以打动你...

因为这个世界上...最难敌的就是真心...

我的真心...你会知道的...

 

2011.4.27 23:31

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If I say you are the one...would you believe me...?

Chapter12.Try for your love.

最后...你回到台山准备雅思考试...我深知道这个考试意味着什么...

意味着你总有一天,会离开这个国土...去遥远的加拿大不是读书而是移民...

一想到这些...内心就不禁犹豫起来...

要是我们真的在一起...我有信心维系这样一段长距离的爱情嘛?

尤其是我这样没有安全感的...我最后会因为不信任她而逼疯自己的另一半嘛...?

但有些事情就是已经发生了...像洪水般来临了...你想挽回...想后悔都已经太迟了...

爱上你这件事...已经发展到不由得我自己说不爱就可以不爱的地步了...

爱情向来就是这么霸道...这么不由自主...这么不容计算...

有些人可能会问我...你不是要出国嘛...为什么我还有和你一起...我不怕嘛...?

我怕...我怕到经常发梦会有人捉走你...我很害怕会失去你...还没和你在一起...就已经这么害怕...

但是有些事情不是你害怕就可以退缩的...

而且在这个世界上...找到一个喜欢我的人...其实不难(不是我自大!!!)...

难就难在...找到一个我死心塌地爱上她而不是单纯地只是有好感的人...很难的...至少我一直以来都找不到...

而且..我喜欢你已经是好几年的事了...

所以现在被我找到你...这是我这辈子最大目标...

所以...当我确定了这一点之后...我就开始向这个目标进发...

虽说和你认识了很多年...但说到做情侣...还是和朋友有着很大的区别的...

我开始有星座入手...考究怎样追求一位狮子座...幸好我身边有好几只狮子...

说真的...狮子座向来和我都有着不解的缘分...

从小到大...我身边最好的朋友...总会是狮子座...

我开始把这个秘密告诉身边的所有人知道...除了要寻求他们的意见之外...

更多的是...让更多人知道这件事...他们和你聊天的时候...总会或多或少的说起我...

而且所有人都知道了...算是我已经把你霸住了...以此告诉那些对你还别有居心的人...你是我的...

这么有心计地追求一个人...我还是第一次...

但其实...这不能算是心计吧...

 

2011.4.13 15:31

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这是不是幸福的症状.不知不觉又缺氧...

Chapter11.缺氧.

为期一个月的雅思课程转眼就结束了...

不用上课的你可以经常陪着我...晚上接我放工...然后和口瘾们一起约会...接受他们的口瘾...

而你还帮忙开创了我一个连续10天没有回家吃饭的记录...

只要每天都可以看见你...每天都可以和你粘在一起...

那便是我最快乐的事情...

但是...你始终还是要离开广州...回台山好好复习...准备一个月后的雅思考试...

毕竟总是和我们在一起...肯定是无法复习的...

你回去了...我们还会有后续的故事嘛...?我很害怕会失去你...很害怕你会再一次从我手心溜走...

虽然平时的我自信到有点自负...但是对着我喜欢的你...我就变成了一只自卑的小狗了...

我总觉得...我喜欢的人...一定是追求者满街都是...

尤其是那天你告诉我...有一个你新认识的T说很挂住你...

虽然你后来为此对我解释澄清了很久很久很多次很多次...但那时还是不开心了很久...

我是非典型射手...当我认真喜欢一个人的时候..总是带点天蝎的气质...

所以...我很小气...很纠结...而且我有很强烈的占有欲...

那天你告诉我你明天就走了...我一直都很想约你吃饭...但又想不到什么有什么借口...

但幸好你约我...而且还是和一对les couple一起去吃火锅...

虽然你说是不想左电灯胆...但我还是觉得...我自己在你心目中的地位已经提升了很多...

你找我和一对les一起吃饭...自然就把我当成是你的另一半啦..不是嘛...?虽然你没有说...

晚饭后我和平常一样送你去恒宝后面的车站搭车回棠下...

走到转角处的时候...突然有一辆车在我身边快速地驶过....你想也没想就抱住我把我往你边拉...

虽然你很快就松手...但是我竟然有点大脑缺氧的感觉...就好像是那天晚上被你抱住睡一样...

我相信这就是本能反应一样...我越来越相信...我们一定会走在一起的...

一边走一边走...无数次心里萌生想牵你手的念头...但理智还是压制住我...

太快了吧...而且我相信...我以前对待那些暧昧对象的把戏...在你心目中已经留下很深刻的偏见...

你总觉得...射手座就是花心的代名词...好吧...我会让时间来做见证...我对你是最不同的...

那一晚..我想和你说..我可否抱你一下...明天你就回台山了...我们就像朋友般farewell hug一下...

但是我最后还是没有说...而是在你头上亲了两下....我一直都以为你是不知道的...但原来...你什么都知道...

最后你走了...你说你在车上是哭着回去的...是因为不舍得我...

但我更多的是一种不安和彷徨...距离会让我们这段时间积累下来的甜蜜变质嘛?

下一次你回来...我们会变成什么关系呢...?

 

2011.4.4 17:06

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谁若要妨碍我获得妳...我通通推开不理...

Chapter10.昂然踏入这禁地.

有些事情发生了第一次..很自然就会发生第二次...就像吸毒一样...

时至今日..我仍然觉得...关于你的一切...根本就是一个毒品...无法戒掉的...

那段时间我们整天都粘在一起...一起去桌游...一起吃饭...一起逛街...就算一班人...我们也会黏在一起...

最奇怪的是...一班情侣里面...我们也会很自然地靠在一起...仿佛我们也是一对的...

似乎大家心里面都会相同的想法...但是都不愿说明...又或者说是...不愿意第一个说明...

我相信真爱..总是值得等待的...

好朋友是不会拖手...但会搭背...我深知道拖手的含义....

而且...我个人来说比较老土...我认为一旦牵起那人的手...就已经是代表一份承诺了...

所以我选择等...等你愿意接受这份承诺了...我才义无反顾地拖你的手...

我们还可以保持一小段距离...仅仅是清醒的时候...

好友生日的那天晚上...因为之前和你打赌天气...你输了...你欠我两罐啤酒...

所以那天晚上你基本上是完全在帮我顶酒...所以...你喝醉了...

但回家的时候..你坚持说自己没有醉....但是你却吐了...

看着你蹲在树旁呕...我心痛得想拿刀捅自己...说到底不是我那么水皮...你就不用喝这么多...

我只能一边托着你的头....一边扫你的背脊...希望能减轻你的难受...

后来你冲完凉洗完头躺在床尾...还开着风扇对住自己的头来吹...还睡着了...!

看到这个情景...真的心痛到我没法说话...我没有叫醒你...直接就把你挪到床头...

你就是这么不会照顾自己的...时至今日...我还是觉得你像一个小孩子...

本来我以为...大家都喝了酒...今晚...应该不会发生昨晚的事情了吧...

谁知深夜的时候...还是不知不觉地抱在一起...

我深信这是有意识的....我还让你睡在我的手臂上...然后紧紧地把你抱在怀里...

这应该就是世界上最近的距离了....我可以闻到你的气息...你头发散发出来香味...

还有你的体温...你瘦小的身躯...你紊乱的心跳...

我想..如果你是清醒的...此刻你肯定是心如鹿撞....

我们就是这样义无反顾地抱在一起...誓死都一起...应该就是这样了...

但日出之后...一切恢复正常...我们还是之前的好朋友....

但是我对你...已经多了很多很多你想得到或者想不到的感情了...

会心痛你...渴望可以照顾你...贪恋你的体温...看不到你会很不安...等等等等....

我已经非常确定...我爱你...早就没有退路了...

只能昂然踏入这禁地...

 

2011.4.1 (愚人节啦..哈哈哈) 00:37

 

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就这样触电..一直甜蜜触电..直到爆炸...

Chapter9.触电.

要知道我是否喜欢上一个人...应该是这个世界上最容易看出来的事情了...

我会在一群人之中...对她特别好...特别照顾...自己可以肆意地欺负她...但别人说一句都容不得...

例如BBQ...我会很用心地去烤鸡翅...然后问大伙儿谁要...最后只会把鸡翅分给没有说过要的你...

又例如可你一起去买食材...就算我已经拿着一袋茄子和玉米和鲜虾...但最没有重量的豆干我也不愿意让你拿...

又例如大伙儿佢唱k...就算你身边没有位置了...我死活也要挤在你旁边...

其实我老早就已经是"司马昭之心"了吧...你怎么会不知到...

那一晚在前进路唱k...你怕太夜没有车会棠下...所以想提早走...

你一定不知道我当时内心就像万马迁徙一样不平静...

因为我知道...你一走了...我一定会很失落很失落...

于是...我为了挽留明天一早要上班的肥仔...自队一罐百威...事后才觉得很对不起肥仔啊...哈哈哈...

但其实我的酒量...差到没朋友...这么快地喝下一罐百威...我已经晕得有点天旋地转了...

看见我有点喝高了...你就决定不走了...去我那儿留宿一宵...

但我发誓我绝对没有立坏心肠...我只是不想你离开我太远而已...

暗爽的感觉是什么..不用说明都知道了吧...

后来我真的醉得七七八八了...但站都站不稳的我仍然坚持把打包回来的骨头拿去喂小白它们...

后来我才知道...就是因为我这个举动...竟然把你感动了...

你说你觉得可以陪自己喜欢的人喂流浪狗...很幸福...

这算不算是好心有好报呢...

其实那一晚...我基本上没有睡...不知道你是否发噩梦了...

深夜的时候...你竟然...你转身竟然抱着我睡...

我全身顷刻僵硬了...就像是触电了似的...我不敢动...生怕会把你弄醒...

我怕你会知道自己不知不觉抱着我而走开...

那一晚你睡得不沉...总是时不时惊醒...我怕你是发噩梦了...

于是...我竟然作出了一个我自己都不相信的举动...

我竟然把背向住我的你紧紧搂入怀里...似乎..你再没有惊醒了...

天亮了...我们像没事发生一样各自占据床的一边...

中间隔了个太平洋...

但这种触电的感觉....就算隔十辈子...我还会记得的...

 

2011.3.30 17:50

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多得是.你不知道的事....

Chapter8.友达以上.

你很难去界定...喜欢上一个人...具体是什么时候...

尤其是像我这种...重新喜欢的...

有些东西你收藏好了...放在你心里的某一个角落...打算永远都不会再打开它...

但是总会在某一些特定的时间...就会承受不住诱惑...再一次打开它...

就像是潘多拉盒子一样...

本来close flie的故事...要重新开始了...

无论结局是怎样...这一次....我一定唔会让你轻易地从我手心溜走...

那段时间你刚好要回来广州读雅思的课程...

于是经常都和我们一起周围去作奸犯科...吃喝玩乐...

但那时候..你住在很远的棠下...

每次约会完...都要一个人坐车回去...心里总会有一些难以名状的难受...

只要有一班人出现的地方...总是特别喜欢粘着你...

大伙儿出动...要是你不在..总是特别落寞...

这种感觉....和大学时的...根本就是一样....

不知这算不算是爱...但已经比好朋友...多了很多说不清的东西在里面了...

但是这些...你全部都不知道....

而我也不知道和你的故事会不会开花结果...

但是这一次,我非常清楚自己是认真的...和之前的just for fun的玩玩下是都不同...

所以我从一开始..就没有想过你是否会喜欢我这个问题...

因为我相信...我将要为你做的...将要给你的感动..是可以一点一点累积起来...

我这么好...你不喜欢我..你还可以喜欢谁...?

 

2011.3.28 16:48

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说不出对你心痛几分....

Chapter7.绝非爱得不够.

最后你终于还是和他分开了(在我心目中佢其实同男人无分别)...

而且,他还是低庄到是一次又一次的有第三者...

早知他是会这样子对你...

当初我一定会不顾所有人...

不顾当上一个第三者,,,也不顾背上一个贪新忘旧的骂名...

我也会用尽九牛二虎之力把你抢到我身边...

枉我一直按耐着自己.不要令你为难,不要尝试佢破坏这段友谊.

安守本分做一个不拖手的友人...

现在看来,我所有的忍耐,其实是否都是错的呢...?

我们后来先后地接二连三被背叛...

被伤的伤痕累累的心,,,是不是已经很难再重新全心全意地爱人呢...

看到你失落的背影...强作的笑容...很心痛...

虽然我知道狮子座的女生..向来都是很强势...不会允许自己是一个弱者...

不会像我这样...人前人后都会颓废得像一个外星怪物...

但是你越是这样子...我越是难受.....

你不断地给自己武装起厚厚的盔甲...掩饰那颗支离破碎的心...

别人看不到...我是看到的...但是这些你都不知道...

我相信..time can heal everything...

我总喜欢用自己的经历去安慰别人...仿佛全世界就是我受过的伤害最大...

连我都可以走过来..痊愈了...你也一定可以的...

你的幸福...本来就应该是由我来给的....

 

2011.3.25.10:30

 

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每段感情结束之后...只要是真心相处过,不管那位待你如何...复原都需要很长的时间...

Chapter6.突然荡失.

随着对前度的慢慢释怀...

不再计较她..不再在乎..不再有兴趣...甚至连了解也不感冒了...

我想是时候接受一段新的感情...

但似乎和每一个人相处起来都总会觉得欠缺一些什么....

很难再毫无保留地对待一个人了...

尽管会很努力很努力地想对一个人好好,就好似当初对前度一样...

但无论喜欢谁...总不能长久....甚至是没有喜欢过...

最后...总是变得不欢散去....

我觉得自己已经不相信爱情了...

身边的朋友还开始觉得我很花心...和A一起的时候,又会找B作后备...

落得个不负责任的骂名...

但是谁也不要相信射手的花心...

在未找到那一个让我死心塌地人之前...其他的都只是过眼云烟...

而你和那人分手后也回台山了....我们似乎相隔了五个太平洋一样远...

那时的状态就像是忽然荡失在海中...

不停地想抓住身边的东西让自己有一些依靠....

但毕竟我还是在海中...重心都没有了...

直到重遇你...你又把我拉回陆地...

我开始相信...我是你的..就一定是你的...相隔这么久...我还是逃不掉...

不是我不相信爱情...而是上帝要我遇到一些错的人...

以此告诉我...要珍惜对的人.....

2011.2.25.15:52

 

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 每段感情的最后阶段...其实已经散发出浓浓的死亡气息....

Chapter5.挥别错的才能和对的相逢.

之前提及到我是被我当时的女朋友一而再地背叛了...

也许是报应吧...

我背着自己的女朋友暗恋着你...

假如说送你一只大头狗不是什么的话...那么由始至终都没有做过什么越轨的事情...

至少相比起佢明目张胆地做那些事情....我还是对得住天地良心的...

又或者是因为上天认为我和她根本不是命中注定的一对....

我们在彼此生命中的作用已经完成了...

但毕竟两年多的感情...最后还是伤心了一段时间...

但想通透之后...便豁然开朗了...

我和她本来就不是同一类人...存活在两个不同的世界里...

思想...价值观...爱情观...想追求的世界...完完全全是截然不同的....

后来冷静了...不再恨了...反而会觉得这两年里面...确实是委屈了她...

再讲...在这段感情的后期...已经演变成互相折磨的戏码了...

所有的不满...委屈...难受都十倍放大....

所以...真的是时候了...长痛不如短痛...

我们都可以寻找更好的另一半...就像两条相交过的直线...

都能向更广阔的未来延伸...

 

2011.2.23.12:51

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能不能再靠近一点点...?

Chapter4.心瘾

什么叫心瘾...?

大脑告诉你不应该去做的事情...但内心却越是驱使你去做...

像吸毒....

明明知道不应该靠近你半点....我们都是有伴侣的人....

明明知道不能跨越雷池半步...但越危险的却越是吸引...

大二的时候开始有选修课....如果我是一个自制力够好的人....

我一定会先打听你选修什么...然后我就一定不选那些....

可惜...我从来都是感性认知盖过理性认知的人....

没错我会打听你选修那些...然后..然后我...我就选那些...

Photoshop对于我来说...半点用也没有...但因为你选了...所以我义无反顾地跟了...

然后每个星期最快乐的事情...莫过于星期三晚上可以和你一起食晚饭..然后去上课...又或者顺序调转...先上课再去食夜宵...

上课的时候就在老师眼皮下一直聊天一直聊天...没完没了...

我一直不理解...为什么我们会有这么多的话说...后来现在我们一起了...还是可以没完没了的聊天...哈哈...

直到老师承受不住我们了...才把音量收细...

那时候你会用台山话讲电话...你教了我三年...我都学不会说自己的名字..哈哈..

后来天气慢慢转凉...

走出教室的时候...你会因为有点冷而翘着我的手臂...

偶然还会下雨....撑着同一把伞的我们...很相衬...仿佛我俩才是一对...

这种感觉...好像从来都没有过这么靠近的距离...然后我的心好像炸开一样....

心跳的感觉....已经很久很久没有出现过了....

那时候...和你一起的感觉...真的很像吸毒....

一起的时候很快乐...不一起的时候总觉得好像欠缺一些东西....

我知道再这样子下去...我一定会..一定一定会裂开....

心瘾..很难戒掉...

 

2011.2.21 12:35

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 爱是遥又远得很....

Chapter3.逃避你.

之前说过...,我当时是有一个女朋友的....

我们的感情很好...但这个很好是建立在我无数次的让步..无数次的妥协..能这样让步和妥协...我应该是爱她的...

但总觉得这段感情...是差点什么...

是因为射手和双鱼...本来就是两个处于不同太阳系的人...我要不断地扭曲自己的世界...磨平自己的棱角去迎合...

还是因为我太年轻不太懂得爱情...?

尽管别人看起来...我们很好...风平浪静...彼此相爱...

但实质上...也许我们都有想逃跑的感觉吧...不然后来我也不会被她一而再地背叛...这个容后再说...

处于这样的感情状态...再加上遇到一个这么投契的人...其实..是一件很危险的事....

我是一个活在自己世界的人...喜欢幻想...

脑里总是浮现一个情景...要是我的女朋友是你...多好...

每天一起吃饭...夜晚一起逛操场...一起回宿舍...我不会再逃课...不会再当宿舍是酒店...这样子安稳地过这3年大学生涯..

能这样子的话....多好...

但幻想和现实...总是相隔着不可逾越的鸿沟...

越是幻想...越是对现实不满...

我想...以免泥足深陷...我是时候避开你了...

不能治标...至少...接触你少一点...尽量少地了解你...不去想你的好...

或者可以控制我精神出轨的病毒...

但事实...却是相反.....

 

2011.2.17(元宵节哈哈哈.).17:52

 

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和你的感情...是多年来一点一滴地累计起来...不是像划火柴般来得快完得快...经得起时间的磨炼...

Chapter2.聊聊天竟比考试更专心.

可能是因为我这个人很容易让人接近吧...

比赛之后...真的和你相熟起来...可能因为我和狮子座的人确是特别投契...

第一个暗恋的人就是狮子...难道是因为我有狮子情意结...总觉得你很亲近...

但因为和你不是同一个班...只能是在大课室上课的时候才能遇到你...

那时最开心的事情...莫过于上课时和你在最后排聊聊天..说说笑...

所以热爱逃课的我...很少会逃什么毛邓三啊...国贸啊...那些...

然后每次下课之后可以和你一起去饭堂吃饭...又或者和啊Bee一起到校外的潮州小馆...

这些都是我在校时最开心的事情....和你在一起的感觉很舒服...很放松...没有压力...

即使是多年后的今日...我们成为了情侣...和你一起的感觉..还是一样的快乐...

尽管相处的时间很少...但每一刻都是充满笑声的....

你不知道...你一定不会知道....

当你忽然消失于我眼前...又或者是我没有逃课而你逃了...

我的心是多么失落...那种失落就好像是忽然之间完全听不到这个世界的一点声音...一片空白...

其实...我到底在干什么...

我是有女朋友的...我是不会背叛她的...每当想到这些...心里就像打翻五味瓶一样...很难受...

 

2011.2.15.13:20

 

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我这个人...很健忘....我怕将来会忘记和你的过去与现在...我要把它们记录下来...留给我..也送给你...就由这个情人节开始吧...

Chapter1.初见.

第一次见到你...应该在我18岁的那一年....

那时学校要举办一场歌唱比赛,于是胆粗粗的我,和好友一起报名了...

在初赛的那一晚,在四栋楼下,是我第一次接触你...白白的,瘦瘦的,眼睛很好看...

那时你和啊bee很熟的样子...于是我也走过去和你聊了一下...

原来你也是商英的...是2班....

虽然是第一次接触...但好像没有很见外...虽然和你聊了什么都记不起了(抱歉..我真的很健忘...)..

但我永远都会记得,我说,你的手很小,你还伸出来跟我比量一下...我的手大你一个关节位...

我说,我有个朋友(其实是我当年的女朋友)的手和你差不多大小...

然后我很不自觉地...就握了你的手....十指紧扣...

很柔软...但有一种触电的感觉...刷一声...我的脸热了起来...

不知道为什么会有这种举动...我是从来都不会这样对其他人的....除了自己喜欢的人....

是一见钟情呢...还是我自己想多了...

还是....我精神出轨的预兆嘛...?

很害怕这种感觉...于是我走回了自己班的同学堆...

渐渐地...就忘记了你..忘记了这个第一次见面就握你的手的场景...

但记忆是很奇怪的...时不时就会走出来恐吓一下你...

我知道..我是逃得了一时...逃不了一世...

 

2011.2.14.13:30